今日の夢

夢の中で僕は同期の女の子と二人で話していた。

現実の世界では昔いい感じになったけど一線を越えなかった子。僕の勘違いかもしれないけど、ケダモノキャラで有名だった僕をサシ飲みに誘ったということは、襲われる覚悟だったと思われる。当時の僕は、サシ飲みしてる目の前の女の子をホテルに誘わないなんて考えられなかった。手段は選ばなかった。かわいい、好き、は息を吐くように言う。もっと一緒にいたい、抱きたい。なんで？と聞かれれば、好きな人を抱きたいと思っちゃダメ？と聞き返し、そのセリフたちも彼女を褒めて、ちょっとけなしての繰り返しの中で織り混ぜる。

「なんでそんなかわいいのに彼氏いないの？」

「かわいくないし」

「いや、モテるでしょ」

「ほんとにモテないし」

「あ、性格悪いのか」

「ひどーい」

「いや、性格悪いと思わなきゃモテない理由が見当たらないじゃん」

くだらないやり取りの中で、伝えたいのは「俺は君が好き」それだけ。

それで失敗したこともたくさんあるけど、それは最初から僕に興味がない人で、それは仕方ない。

もちろん、その軽さを警戒されることは良くあった。でも、「軽い」「みんなに言ってそう」と言いつつも、不思議なことに何とかなる。

だから、彼女ともそのルーティンで何とかなったと思う。

でも自制したのは、彼女が同期であり、同期の数人の男と噂になっていたからであり、ワンナイト以上になる気はなかったからである。

もちろん、あちらの言い分もあるだろう。だから、あくまで、こちらの勝手な意見を言えばそんな感じ、ということだ。

で、夢の中では、僕と彼女は大人になり、好きとかそんなことを言葉にしなかったけど、でもいい感じで、特に彼女は僕を求めていた。

僕が一言、「店を変えよう」と言えば自然に一泊出来るそんな状況だった。

耳元で何か囁かれて、その後トイレに立って、用を足しながら僕は、彼女と泊まろうと決めた。そして、トイレを出る寸前、僕はふと娘の存在を思い出した。

夢の中だから、矛盾を矛盾と思わないのだけど、その瞬間から僕は娘と来ている設定にすり変わり、彼女と泊まるとしたらこの娘をどうしよう？と考えた。まぁ何とかなるか、寝かしつけもしたことあるし、、、いや、あり得ないな。。

僕は彼女と泊まることをやめた。そして、目が覚めた。

朝起きて、長い間煩悩に包まれていたことはこの際置いておいて、夢の中でも娘が優先事項になっていることに驚いた。俺、父親だな、そう思った。

そんなお話。

夏休み前に荷物が多くて泣きそうになるアレ

机の中のお道具箱やら習字のセットやら朝顔の鉢やら、計画的に持って帰ればいいものを、それが面倒で出来ない子だった僕は、最終日絶望的な気持ちになって大量の荷物を持って帰っていた。

途中でお道具箱を落とし、中身がばら撒かれ、コンパスが側溝に落ち、何とか拾い集める自分が惨めで、追い抜かしていく学友たちを羨ましく見ていた。

今、あの頃の僕の分身の横を通り過ぎて思い出したよ。

しかし、あれは何故持ち帰る必要があったんだろう？

傘

今、電車の中で隣のおじいさんが、席に座りながら傘を杖のようにして、そこに手に掛け荷物を支えている。状況伝わってるかな。

もうちょっと言えば、紙袋などを手首に掛けて、手を傘の柄に置くことで、重さが分散される。というか、ほとんど傘が支えてくれる。

で、その傘の先は僕の靴の上に突き刺さっておる。

そんな状態がしばらく続いた。タイミングを逃したので、もう何も言えない。

下書き保存で満足

色々書いている。毎日書いている。

しかし、書ききって読み返して、これは公表すべきではないな。自分の汚物のような日記に呆れて、下書き保存して終わる。

まぁそれでも、何となく吐き出した気分になるし、何となく満たされる。言語化しないでモヤモヤしていたものが、社会への反発だったり、自分自身の問題だったり、謎の第三者への説教だったりと分かるから。

と、これだけは公表。

死にたくなる瞬間

誰しも、時々あると思うんだけど、死にたくなる瞬間。

僕は、自分と自分の評価がずれている時、それも過大評価されている時、そしてそれが否定できない時、死にたくなる。

死にたくなるはオーバーか。にしても、穴があったら入りたいという、虚しさ、孤独、虚無感、憤り、不甲斐なさを感じる。

自分が無価値のような、価値があるにしてもこの給料ほどか、という感じ。

人間完璧ではない。

でも、僕は不完全。アラが多い。

過去の失敗を今も引きずっている。

この失敗した過去をいつ僕は乗り越えるのだろうか。いつ笑って当たり前のように話せるのだろうか。闇は深い。

SNSには書かない、書けないこと。まぁSNSも書かないけども。酒のせいか。いいでしょう。どうせ誰も見てないこのブログ。

あぁ、誰も何も知らない街で誰も何も知らない世界で誰も何も知らない僕を、生きたい。

めんどくせーな。これってすごいめんどくさいな。明日の朝、まるで何もなかったかのようにいたい。

くそったれ。

それから、弁当日記はもう終わり。

内向的なさみしがり屋

内向的なさみしがり屋という言葉を10年前に良く聞いた。僕も使っていた。僕がそうだったから。

10年経った今も相変わらずだ。もちろん、仕事上でそんなこと言ってたらしばかれるけど、プライベートで無理する必要もないので、そんな感じ全開で生きている。具体的に言えば、土日1人でいるのは嫌だけど、誘うのはいつも決まった人たち。

もちろん、妻が1番付き合わされる。次は、数人の友人たち。

ところが、妻にも妻の事情がある。友人たちも毎週僕と遊んでくれるわけではない。そうなると1人。廃人と化す。

何しろ、1人では何も出来ない。映画、カラオケ、そんなの正気の沙汰じゃない。ラーメン屋、牛丼屋がギリ。それすら面倒だから家にカップ麺があればそれで済ましたいくらい。

そんな僕ですが、最近いい遊び相手を見つけました。1歳半になる娘。この子と2人でならどこでも入れます。ちょっとおしゃれな女性向けのセレクトショップで、妻へのプレゼントを買う口実で、娘を通した店員さんとのコミュニケーション。。

ダセェな、おい。

書いてみて、すげーダサいことに気づいたよ。

内向的なさみしがり屋というか、ただのスケベ心丸出しのおっさんじゃねーか。。

さて、今日も1日頑張りますか！

歌の祭典

ジャニーズじゃないか。

もっと言えば、ジャニーズ（スマップとキスマイ除く）だね。これじゃジャニーズの祭典でしょうが。なんつーか、こんなことしてるから日本の歌番組が好きになれない。ジャニーズのメンバーが嫌いな訳じゃないんだけど、こんなんで歌の祭典と言うなよ。

日本にはたくさんいい歌手やバンドやグループがあるのになぁ。

こんなところに突っかかるのは幼稚、くだらない？まぁそうかも。

視聴率がどうのこうの？他の番組どうのこうの？まぁ詳しくは分からん。

でも、大人の事情を作っていったのはあなたたちだしね。僕らは知らんわい。